Halt's Maul!

Sprüche sind in der Regel witzig gemeint, manchmal sogar zutreffend. Oft aber einfach nur nervig, wahre Schenkelklopfer. Als werdender oder gewordener Elter kennt man das nur zu gut. "Oho, der Bauch wächst nach vorne. Das wird bestimmt ein Junge" Wahlweise auch "..ein Mädchen.." Wenn es nicht gar schon früher los geht: "Bei euch klappt es nicht? Brauchst du Hilfe?" Hahaha, sehr komisch. Anschließend muß man sich nebst der tausenden Fragen ("Und, habt ihr schon alles fertig renoviert?") auch noch Kommentare zu körperlichen Veränderungen anhören: "Mensch, du hast aber schon einen riesigen Bauch!" "Hahaha, bist du mit deiner Holden mit Schwanger!?" "Darf ich mal anfassen!? *grabsch*" Was erlauben? Die Sprüch kommen in der Regeln von alternder Verwandschaft oder von wissenden Freunden, die selber noch keine Kinder haben. Mein neuer Lieblingsspruch: "Das zweite Kind läuft so mit" Zugegeben, Einiges geht mit geübter Hand leichter vonstatten: Wickeln, Baby an,- und ausziehen, Essen-telefonieren-wickeln-stillen-Steuererklärung gleichzeitig. Vieles ist reine Übungssache, logo. Aber jeder Mensch im Haushalt mehr wirbelt das Leben unwiderruflich durcheinander (erinnert ihr euch noch daran, mit dem Freund/der Freundin zusammengezogen zu sein?) Nein, ich kann mich nicht daran gewöhnen jede Nacht vier bis fünfmal geweckt zu werden, weil jemand Hunger hat (nicht zu reden von der armen Frau). Ich brauche meinen Schlaf! Es ist auch nicht im Mindesten beim zweiten Kind einfacher, sechs Stunden Brüllerei am Stück zu ertragen. Auch wenn mein Gehör langsam schlechter wird. Einen startenden Kampfjet kann man auch nicht wegignorieren. Nicht zu reden vom Drecksadrenalin was einem durch den Körper jagt, wenn Baby unvermittelt anfängt zu brüllen. "Schreit ihr Kind kraftlos?" wird bei der U3 gefragt. Äh, was? Ich kann sie nicht verstehen, ich habe so einen Tinnitus von letzter Nacht noch. Schreien? Ja, kann es... Da hat sich die Natur auch etwas tolles einfallen lassen, Babies durch einen Teufelskreis von Hunger-Verdauen-müde-alles_zuviel zu jagen. Klasse Evolution! Wenn sich die Kinder in dem Alter befinden durchkreisen Eltern auch so einen Zirkels des Wahnsinns, nur dass wir nie verdauen. Zum Essen bleibt nämlich keine Zeit! Haha, aber wir müssen ja auch den Schwangerschaftsspeck wieder loswerden. Man hätte ja ganz schön zugelegt *paff* Und dann die Krönung der Ignoranz und die größte Lüge aller Eltern: "Ein Lächeln, und alles ist wieder gut!" Mhuahahahah, selten so gelacht. Davon werde ich weder wach, noch satt, noch geht der Tinnitus davon weg. Das können sich auch nur Idealisten ausdenken. Nein, das einzige was hilft, das wirklich einzige:

Ein wohlig schlafendes, knurpselndes, kuschelndes, rosiges, niedliches, kuscheliges, duftendes Baby :-)

Gestern war es endlich soweit

Irgendwie müssen ins unseren Familiengeburtstagen immer 1er vorkommen: 12, 13, 14, 31 und jetzt die 16. Der 16.10.2012 um exakt 16:00 ist es nun also. Herzlich Willkommen, Eva Catalina !!

Stolze 52 cm und gute 3400 Gramm sind die Maße. Mögen es ordentliche 90-60-90 werden ;-) Du befindest dich mit dem Freiherrn Knigge und Oscar Wilde durchaus in guter Gesellschaft. Lass dich inspirieren! Ich freue mich, Baby Yo freut sich und Mam erst recht (vor allem wenn sie wieder krauchen und hüpfen kann)

Gestern wäre es soweit gewesen

Aller moderner Diagnostik zum Trotz bleibt die Frage: "Wann ist es denn soweit?" vorerst vage umschrieben. Gestern war Stichtag und damit steht fest, dass in spätestens 9 Tagen die Geburt eingeleitet wird, eher früher. Aber vielleicht müssen wir ja nicht mehr so lange warten. Das wäre fein. Wir sind nämlich fertig. Fertig mit der Wohnung. Fertig mit der Besorgung diverser Dinge. Fertig mit den Nerven. Wer bereits das eine oder andere Kind hat, kann das vielleicht nachvollziehen. Verabredungen, Termine, Arbeit, alles wird unter Vorbehalt geplant. Kommst du zu meinem Geburtstag? Ja, es sei denn. Wollen wir ins Kino? Ja, es sei denn. Nimmst du am Treffen der Baugemeinschaft teil? Ja, es sei... Das ist auch so ein Ding. Da Wohnungen in Hamburg mittlerweile unerschwinglich sind, wir aber familiär verwurzelt und wenig reiselustig sind, brauchen wir mittelfristig eine neue Wohnung. Da sich die auf dem freien Markt kaum bezahlen lassen, versuchen wir diesen Weg. Ich müsste mich da auch ein bisschen engagieren, da Ende Oktober Abgabe der Bewerbung beim Amt ist. Das mache ich auch, es sei denn... Ebenso konkret sind die Namensvorstellungen. Immerhin gibt uns die Frauenärztin einen aus, sollte es doch ein Junge werden. Aber so sicher wie das Geburtsdatum ist das dann auch mit dem Geschlecht. Will man meinen. Da uns bislang nichts noch besseres eingefallen ist, wird das Mädel Eva Catalina heissen. Damit blieben wir auch im Spanischen Namensmodell. Oder soll sie doch lieber Eva Catharina heissen? Naja, wir haben ja noch ein paar Tage Zeit...es sei denn...

Blauhelmeinsatz an der Osterbek?

Ich weiß gar nicht so genau unter welchen Umständen die UNO einen Blauhelmeinsatz initiiert. Vermutlich bedarf es einer Eingabe im Sicherheitsrat. Dringend nötig wird er bald an der Osterbek, denn meine Geschlechtsgruppe gerät mehr und mehr an den Rand der Gesellschaft. Neben Mama und Yo, diversen Puppen und Kuscheltieren, Blumen (DIE Blume) und dem Ältestenrat bestehend aus einem Opa und drei(!) Omas sind wir Männer definitiv eine Minderheit. Das wird durch die nahende Geburt von Baby C v2.0 nicht besser. Und damit ist auch das offene Geheimnis gelüftet. Wer jetzt denkt, dass das alles nicht so schlimm sei, der führe sich das Ausmaß der praktizierten Unterdrückung bereits heute vor Augen. Statt Sport läuft Gilmore Girls. Das Kind will kein Taekwondo, sondern Step Aerobic machen. Yo sitzt im Auto neben Mama vorn und Papa auf der Rückbank. Und der größte Familienspaß ist, Papas Rücken zu epilieren (Nein, das machen wir am Wochenende. Dann kann das Kind zugucken)... WTH? Und nun bekommt die brutale Mehrheit auch noch Verstärkung! Und wie zum Hohn, fällt den Eltern bislang nichts Besseres ein, als das Wesen Eva Katharina nennen zu wollen. Die Vertreibung aus dem Paradies naht! Das Sofa wird von feindlichen Truppen besetzt. Männliche Unterhaltungsrituale werden zugunsten von Barbie dem Film abgeschafft. Rosa ist das neue Schwarz. Und um dem ganzen die Krone aufzusetzen wird Papa gezwungen, beim Motorradfahren Schutzkleidung zu tragen. Osterbek, Folterstaat!

Wir wissen, was es wird...

Wir wissen, was es wird. Wir wissen, was es wird. Wir wissen, was es wird... Nä nä nä nä..... Namensvorschläge sind willkommen. Wer einen guten zum richtigen Geschlecht hat, wird von uns zum essen eingeladen! Ach so, und gesund ist es! Keine Herzfehler, Gaumenspalte ist geschlossen, Fußstellung normal. Aller Wirbel sind da. Es zappelt und wackelt und ist schon ca 18 cm groß. Was man auf modernen Ultraschallgeräten alles sehen kann...

Dit und dat

Yo wird endlich (!) große Schwester und freut sich wie Bolle. Ginge es nach ihr, würden wir meterlange Listen mit Namensvorschlägen führen. Wobei die Hälft davon entweder starke Ähnlichkeit mit Namen aus der Vorschule haben (Himmel hilf), oder gleich nach Filly Pferden klingen. Süßerweise spricht sie mit dem Babybauch ("Hallo da drinnen, aufwachen Schlafmütze"). Sie macht sich sogar Gedanken um ein Babybett und schlägt vor, einen großen Karton weich auszupolstern. Sparsames Kind, das ;-) Bei Oma ergeben sich die Anekdoten meist aus dem Zusammensein mit Aischa. Wenn die beiden lustig werden schicken sie Oma schonmal zum rauchen: "Oma, geh mal rauchen, wir wollen Mist machen..." Gestern schoss hingegen Aischa den Vogel ab. Papa(tm) erklärt den Kindern, dass sie nicht ganz so laut sein mögen (also nur die Lautstärke eines mittelschweren Luftangriffs, bitte). Darauf Aischa: "Ja, weil Erwachsene auch mal(!) was zu sagen haben und auch mal Spaß haben wollen!" So ist, mein junger Padawan.

Alles neu macht der Mai

...nur, dass wir noch nicht Mai haben, sondern April. Und überhaupt haben wir das hier auch im Januar gemacht. Wird dann im Oktober fertig:

Wie werde ich das jetzt wieder los?

Ich schrieb gestern von der freundlichen Gabe meiner Mitmenschen anlässlich meiner fortschreitenden Vergreisung, wie es weiterer "Freund" von mir ausdrückte. Dass ich dieses Symbol fußballerischen Mißverstandes nicht behalten kann ist klar (alleine schon um meiner Tochter Willen). Doch was tun? Vielleicht kann mir die Stadtreinigung helfen? Also schrieb ich an selbige, Abteilung Schadstoffe:

Liebe Stadtreinigung,
ich hatte vor kurzem Geburtstag. Das war auch klasse. Jetzt habe ich etwas verspätet noch gefeiert. Auf dieser Feier ist aber etwas in meinem Geschenkekorb gelandet, wo ich mir jetzt Sorgen mache.

Angeblich sind das Luftballons, steht zumindest so auf der Verpackung. Allerdings haben die so eine komische grünlich weisse Färbung. Außerdem ist ein viereckiges Gefahrensymbol aufgedruckt. (http://www.amazon.de/Werder-Bremen-Luftballons-10er-Set/dp/B0041LRRJQ/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1328520125&sr=8-2) Wie werde ich die denn jetzt wieder los?

Ich hatte gedacht, dass die vielleicht einfach weggeworfen werden können. Dannn dachte ich aber an die freundlichen Mitarbeiter der Stadtreinigung und mache mir jetzt Sorgen. Bitte helfen Sie mir weiter, handelt es sich hierbei um gefährliche Stoffe? Müssen die gesondert entsorgt werden?

Viele Grüße von einem besorgten Bürger!

Und man stelle sich vor, keine 24 Stunden später bekomme ich glatt eine Antwort:

Sehr geehrter Herr ,
vielen Dank für Ihre Anfrage über die Website der Stadtreinigung Hamburg.

Gerne möchte ich Ihnen eine Antwort über ihr Anliegen geben. Sie fragten uns ob Sie die von Ihnen als "Problemstoffe" angesehenen Abfälle gesondert entsorgen werden müssen.

Dies ist nicht der Fall. Bitte entsorgen Sie die Luftballons ganz normal über Ihre Hausmülltonne. Diese werden dann weiter zur thermischen Verwertung gegeben. Das von Ihnen benannte Gefahrensymbol spielt in diesem Falle keine besondere Rolle.

Alternative schlage ich Ihnen vor die Luftballons gegen einen Verein einzutauschen, bei dem die Luft noch nicht raus ist.

Ich hoffe Ihnen weiter helfen zu können und verbleibe


mit freundlichem Gruß

Und da sage noch jemand, unsere Behörden hätten keinen Humor. Respekt!

Pawlowsches Kind

Ich kann nur hoffen, dass mir nie eine Behörde einen Strick aus der Indoktrination meines Kindes dreht...

Am Samstag haben mein kleiner Bruder, ein Freund von ihm und ich endlich geburtstag gefeiert. Das war auch super. Ganz viele liebe Leute sind tlw. weite Strecken gefahren und wir 'alten Säcke' haben ordentlich die Party gerockt. Bezeichnenderweise nachdem meine jüngsten Gäse schon weg waren. Nirvana und Metallica ziehen halt immer :-)

In meinem Präsentkorb fand ich dann die freundliche Gabe von "Freunden". Ich wage nicht mal, ein Foto online zu stellen, aber hier ist ein Link: http://www.amazon.de/Werder-Bremen-Luftballons-10er-Set/dp/B0041LRRJQ

Nun, irgendwie muss ich ja mit der Situation umgehen. Also halten wir die schrecklichen Dinge des Lebens auch nicht von dem Kind fern:

P: *geht mit den Luftballons zu Yo* "Du Yo, guck mal. Weißt du, man muss ja seine Gegner kennen. Was für Fraben sin das?"
Y: "Weiß und Grün"
P: "Sehr richtig. Und dieser Buchstabe? Erkennst du den?"
Y: "Neeein !??"
P: "Das ist ein We...und weißt du wofür das steht?"
Y: "Neeein !??"
P: "Das We steht für Werder und Grün-Weiß sind die Farben von Bremen. Das sind Luftballons von W***** Br****"
Y: *hält sich mit beiden Händen die Ohren zu, kneift die Augen fest zusammen und kreischt* "NEEEEIIIIIN Papa, du mußt das doch nicht sagen !!!!"

Vaterstolz :D

Den Spieß umgedreht

Spätestens wenn Yo lesen kann, wird dieser Blog ein anderes Thema brauchen. Bis dahin vergehen aber noch ein paar Monate (sagte ich schon, dass der Apfelgriebs dieses Jahr in die Schule kommt?) und vielleicht gibt es noch ein paar Geschichten.

Papa und Yo sind im Auto unterwegs. Papa sucht die soziale Interaktion mit seinem Kind:

P: "Bist du noch da?"
Y: "Ja"
P: "Bist du noch da?"
Y: "Jaaaa"
P: "Bist du noch da?"
Y: "JAAAAAAA!"
...
P: "'Tschuldigung, ich kann dich nicht sehen, weil ich fahren muss. Deshalb muss ich fragen" *gg*
...
P: "Bist du noch da?"
Y: "Papa, ich bin nicht ausgestiegen und sitze noch hier. Erst wenn ich die Tür aufmache und aussteige bin ich nicht mehr da, also FRAG NICHT!"
P: "Alles klar"
...
P: "Bist du noch da?"

Der Tag vergeht. Yo spielt bei der Oma, Papa geht zum Sport. Abends holt Papa das Kind wieder ab. Yo ist -wie häufig- total aufgedreht und im Redefluß.

Y: "Wir haben Bauer Martin gespielt...und dann hat das Pferd....und es gibt Vogelbeckendinosaurier und Echsenbeckendinosaurier...Papa, weiiisst du waaas?? ...."
P: (völlig entnervt)"Boah Yolanda, hör doch mal auf zu sabbeln !!!" (Männer und zuviele Worte auf einmal, nicht wahr?)
Y: "Papaaaa?"
P: "WAS?"
Y: "Bist du noch da?"

Punkt für Yo...

Einiges richtig gemacht

Es sind die kleinen Dinge, an denen man merkt, dass man doch ein paar Sachen richtig macht.

Mama war über das Wochenende zu einer Fortbildung unterwegs. Abends wird das übliche Telefonat geführt. Daraus nur ein Satz:

YO (zu Mama): "Ich habe dich lieb, so wie das ganze Universum und den Saturn..."